心灵的守望

多年以后，我心里，总是会，不经意间，感受那个笑声的磁场，它是有力量的，爸爸也是我的天使。

贫困，爸爸怪怪的性格，母亲，大声嚷嚷的无情谴责的压抑的环境，让我在过年的时候，只想躲起来，受不了，因为父母受到的轻蔑，传递给孩子。

在一群人的，像喝醉了酒的狂笑中，我抽离了。好像，我就有我的世界了，安安静静的，没人打扰。

妈妈是不喜欢奶奶的，婆媳矛盾，自古都是刺手的，。像大多数媳妇一样，妈妈觉得奶奶，对两个姑姑更好，奶奶也希望自己的女儿，能在人生的不同时期，感受到他的，母爱。母爱是人的本能，在微妙的婆媳关系中，个性的强弱，注定了矛盾的产生。

多年后的今天，我时常会想起奶奶，虽然，她已经去世多年，但那份红烧茄子，奶奶对曾经，坦然的，看似子女身上，尖锐的性格，都好像，如水一样看待。那种大自在，我一直很仰慕，也怀念，思念。

如今，我已长大成人，奶奶的面容已经记不清了，但是，最近，老是梦到她，又活了，不止一次，她在我的梦里，起死回生。梦醒时分，我很诧异，但心更平静了。

与奶奶，我能记起来的日子，以分钟计算。但是总感觉，恩情是那么巨大。哥哥也说，奶奶，改变了他的一生。我更加困惑了…

心灵的守望就是，奶奶的，你侬我侬，岁月里的蹉跎。

我记事，是在6岁。奶奶已经生病了。听别人说，她很疼爱哥哥。把哥哥，从很小，管到大。我的童年，哥哥存在的时间很少。我不知道，他去了哪里，时间好像把他冰封了。

奶奶总是坐在大门口，一坐就是一整天。她有糖尿病，尿频尿急，腿脚不利索，只能每次，揭开裤腰带，随地小便。过路人，没有人，会低头耳语，说她的不是，因为，这是人之常情，也是对她一生，品性的敬仰。

大年三十，伯伯每年回家，给奶奶，上坟了。他是国营厂的工人，有一个，青梅竹马的妻子。他是妻管严，然而他的妻子会说，崇拜他。这看似矛盾，我想，他们找到了彼此的平衡。奶奶，60岁，得了糖尿病，高血压，她有一个传奇的丈夫，有3个子女。那年，我六岁，刚会记事，常常陪在她身边，病魔已经让她的性格妥协了。曾经那个风风火火，什么事都要强的奶奶，沉默了。往事成了她，余生，最大的，最幸福的电影院。我就是一个很好的听众。那个，美味都鲜美的年代，那个饥肠碌碌，饿的人，发晕的年代，那个孩子们中间，你一拳，我一拳，成为常态，被她记住，后来成为性格的东西。她都以美好，告诉了我。

我的小学时光里，作为民办教师的姑姑，经常回家看望奶奶。那年，过年，她端了一饭盒东西，给奶奶吃。奶奶说，不饿，给我了。

“小思，正是长身体的时候，给她吃吧。这个姑娘，孝顺，经常帮我洗衣服，她都没有，水池高。”奶奶会心的笑了。都说，有一种女人的笑是百媚千娇，而奶奶，是淡淡的那种忧伤的笑，里面有曾经，大女人的无奈，还有如今，对我的疼爱。

我是一个及其内向，敏感的，内心细腻的女孩。语言好像与内心，冲突了，能想到的，在说的时候，发挥不出来，网络打字里，彷佛，与文字更有缘份。天啊，好矛盾。

小时候，有孩童心，在那个录取率，极低的，高考，重压下的，如今的爸爸，总是，低着头，低声细语。他连，说话，让人听见的勇气，都没有。

在那个饥饿的年代，在那个功力心极重的爸爸，眼里，他高考失利，就意味着，那个，遥远的，文人的高级命运，从此结束了，从此，轮为，平凡人。

别人眼里的我，眼神是惊恐的，我怕一根针，掉下来，别人都会觉察到，我的一切。我是透明的。这种感觉，糟透了。安全感，像风雨飘摇的战场，我一生都要，与之交战。

欢欢喜喜过大年。我那么小，就要被世俗，奴役。接过亲人的压岁钱，我是低头，紧张的。这就是施舍，还是馈赠呢？我一直认为是施舍，这种感觉，是施舍后的，对未来，过度焦虑后的极度不安。

爸爸始终是遗憾的。沉默，偶尔的歇斯底里，让我知道，爸爸有时候，是有才华的，但是，清贫的生活压力，他的背，已经侧弯了，那些才华，总是不符合时宜的。小小的我，是自卑的，因为那样的父亲，总是招来大人的，冷漠。

村里孩子的哄堂大笑，为什么呢？孩子是天使，因为天使，听懂了爸爸的执拗，那就是正常的，自然的。

爸爸是觉得，悲略的。似乎，那个文艺青年，那个出口成章的才华横溢的吃所谓轻松饭的，才能在这个世界，生存。爸爸的单纯，我后来，解读为执拗。

多年以后，我由跟别人的，嘲讽，变成了，理解。

对于，贫困的我，来说，意味着，慌张的吃肉，不知饥渴的，喝想喝的饮料。

大概，这就是，我能想起的，关于童年，年的镜头。

我理解，他作为，家里，小儿子的，宠溺，造成的柔软，也可以理解成，懦弱。

我理解，他，在那个年代，作为文科生的那种执着的对文化的信仰。

我理解，那些，文化，后面的力量，它推动了，历史的进程，也使无数，小浪花，在风来的时候，可以在风里，扭动起来。

每年的大年三十，是去给亲人，上坟的日子。是纪念的日子。

清冽的西北风，挂着空气里焦躁的尘埃，在荡秋千，年味越来越足了。

小的时候，过年，就是美味佳肴的代名词。

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