影子旅店

我不动声色地出了屋，来到窗前。我在墙壁上看到了一连串不太清晰的脚印，一个男人的脚印。

我回到屋里，还是把妻子已答应离婚的事告诉给了于妍，正如我所预料的，她没表现出应有的喜悦。我的肺都快气炸了，我拼命地想钱养着她，她却背叛我，这是我的奇耻大辱，这样的背叛是万万不可饶恕的。我毒杀了她，只有这样才能消解我心中的愤恨。

趁着她的身体还没僵硬，我把她的尸体折叠起来，放进冰柜里，我要等到那个男人来，把他也放进冰柜里。可那个人一直没来。

这些是我努力回忆后，才想到的，在我印象中最深刻的是于妍躺在冰柜里大睁着死灰眼盯着我。

醒着时，能思考做事证明一个人还活着，睡去时，恐怕只有梦是唯一感觉到自己活着的意识了。我不做梦了，睡着时，唯一活着的意识没有了，不知道这样下去，我会不会一睡不醒。

焦虑和恐惧无济于事，我必须静下心来想想，我为什么不做梦了。难道是有神奇的力量在控制着我的梦，恶意关闭了我梦境的大门？如果是，它想干什么？想控制我的梦境，扼杀我的梦境，进而控制我的生命，扼杀我的生命吗？这个想法让我不寒而栗，但我又不得不面对，因为它是我认为唯一合理的解释。

这个神奇的力量是什么？是鬼神吗？我正想着，突然听到一个嘤嘤的声音，像蚊子在叫。冬天，绝对不会有蚊子的，我又仔细听了听，周围一片死寂，没有声音，我的听觉出了问题。

尽管我给于妍买的这套房子几乎没人知道，但我还是很担心，于妍长久没出现，会不会有人察觉，特别是那个一直没露面的家伙。这种担心越来越强烈，我想应找个地方把于妍的尸体处理掉，可我没找到机会，因为我明显地感觉到，有人在附近盯着我。

我只得离开了那里，把我所存在的痕迹都擦去，如果有人看到于妍的尸体，我还有狡辩的机会。

我敲门很久，她才开门。开始，我并没在意，想把她拥进怀里，把好消息告诉她，看着她像只欢悦的麻雀跳起来。但我走进卧室后，那股压制不住的兴奋却消失了，因为我嗅到一股浓重的烟味，我不抽烟，对烟味有着出奇的敏感。可能是很仓促，虽然打扫过，我还是在地板砖的缝隙里看到了些烟灰。

我装作漫无目的地在各个房间里转了一圈，并没找到可以把烟灰弹在卧室里的人。最终，我在壁橱里看到了一条长长的绳子，它足以让任何人从二楼溜走。

如果是鬼神，会是什么样的鬼神？我打了个冷战，难道是她，于妍？想到于妍，恐惧就像决堤的洪水奔涌而来，让我无处可逃。

为了能安静地生活下去，我曾刻意把于妍从我的记忆中抹去，而且我真的做到了，过去的一段时间，于妍在我的记忆中已模糊得像个陌生人了。可现在，我不得不再次努力想起她，想起她性感的身体。

我曾劝慰自己，没有梦不是更好吗？省得被噩梦惊醒，可劝慰反而增加了我对梦的在乎，就像一个得了绝症的病人劝慰自己会好起来一样，对病情的恐惧反而加重了。

渐渐地，我的焦虑变成了恐惧，我希望梦境重新出现在我的睡眠里，哪怕是惊出一身冷汗的噩梦，如流星一闪也好。可这只是我的奢望，梦一直没出现。

多长时间，我记不清了，她的性感已变成了僵硬的模具，她死了，就死在我面前。我在她喝的蛋白瘦身素里掺了点毒鼠强，我看着她倒下去，痛苦地抽搐着。最后，她狰狞的面孔僵化在我的记忆里。

气愤激发了我对她已深埋的记忆。如果不是她让我蒙羞，我也不会杀她的。她让我离婚，我正在做；她想换首饰，买高档时装，我可以弄到钱去满足她无底的购买欲。总之，只要她想要的，我都可以想方设法地去满足她，谁叫我没理由地喜欢她呢？可她不该背叛我。

那天，妻子突然答应和我离婚了，我想给于妍一个惊喜，没告诉，就来到她的门前。

这些天，我心中的焦虑无法言表，其中的原因，我自己都感到可笑。我的梦没了，也就是说，我突然间不做梦了。开始，我并没在意，后来每次醒来，心里总是空落落的，好像丢了什么重要的东西。这种感觉越来越强烈时，我才开始认真思考自己到底丢了什么，我考虑了很长时间，才惊讶地发现，在睡眠的那段时间里，我没有做梦。

我和别人一样，以前是经常做梦的，让人兴奋的春梦，或者是让人恐惧的噩梦。不管什么梦，都会在醒来时，如碎片一样残存在我的记忆里，然后在一天的记忆里被慢慢抹去，甚至不留半点痕迹。不管清晰也好，模糊也好，梦境都会在我的大脑中有短暂地停留，但现在没有了。

我想，可能是做过梦，只是太模糊才没留下印象，我曾试图找到一点梦的痕迹，可没有，在我睡眠的时间里，一切都变得沉静了。

阅读影子旅店最新章节 请关注凡人小说网(www.washuwx.com)