雷霆战姬

这不是最令人悲愤的，最令人悲愤的是八两金居然真的演了许文强，然后把票房搞砸了那是一个转折点。

一次文艺汇演，我写了剧本，我们班演曹操败走华容道。我们彩排的时候在选曹操的人选，第一个场景是宿醉的曹操天旋地转地扶墙上场。（好吧我没办法解释宿醉）班上的女孩子演曹操会很好，女神很棒天赋过人，反串的话效果拔群。我的演技是很糟糕的，但是开了外挂，我试镜前，在拐角后，自己像陀螺似的转的头晕眼花，扶墙上场，达到了满意效果，于是我被选成主角了。

然后演砸了啊，演技糟糕的一塌糊涂简直不忍直视，下场以后小伙伴纷纷表示心好凉累不爱，这让我蛋碎无比，在五千师生面前丢人不说，演砸就寒了排练的小伙伴们的心。而且我只要抱胸围观，让女神上场，发挥一定会比我好，大家也会开心起来。但是因为我当了曹操，女神一直在后台做导演。

不论是当时，还是以后，我都很痛心疾首，到了有些离奇的地步，因为我想啊想，如果有时光机器，让我回到过去，我一定会挑个夜黑风高的晚上在一公里外用狙击枪爆掉那个毫无概念的小杂种的脑袋

后来在我意识到的时候，我已经特别在意别人的感受。父亲骑着寒碜的小摩托来接我的时候，我以为有千万道沉默的目光攒射我，让我如坐针毡；说话卡壳失态的时候都会慌，居然会羞耻；总是觉得接触别人=被打量，评价，审判=被鄙视了怎么办？！于是渐渐缩了回去，能不抛头露面就尽量蜷着。但是我心里已经认输了，有时候不如人家就是不如人家，自己努力不够是一方面，天赋不够是另一方面。学习比我好的人永远年级第一，我琢磨着人家辣么用功我怎地也追不上认了吧。比我有钱的人点燃五十块钱给妹子取暖，在冻死人的走廊上谈心，我拿着扫帚看得目瞪口呆，心里咆哮的居然是，不要点啊，拿去上网啊混蛋！随即又觉得，那个拍手欢笑的姑娘已经可望不可即，连五块钱的槟榔都买不起，连搭讪的心都可以打消了。当然事实并不是这样，那个姑娘其实很好相处。只是人被偏执蒙蔽双眼的时候，会固执地相信自己相信的。我当时就有点偏执，而且是自闭的那种。于是，在我整个人都变怂了的时候，离开父亲大人的标准线就远了。但是他比较执着，一如既往地鼓励我，在我娘的公司圣诞晚会上，我连桌上的瓜子糖果都不好意思碰，也羞于直视台上明艳逼人的舞蹈小美女。在我专心致志目测拿哪个糖果既合心意又显得矜持的时候，我爸捅了下我，说，该上台了，准备下。我说，“啊？”“我给你报名了啊。”“啊？”“这里都是你妈的同事，上去让他们看看你的实力，你妈脸上一定倍有面子。”我想，如果让在座的他们看到我的实力，我妈整个年终决算期都抬不起头来做人了。但是她在财务室做报表，没办法过来阻止我爸，我只能靠自己了。于是我激烈反对，诚挚地试图让他相信，我真的很弱鸡，不是你想的那样。我爸想给妈妈一个惊喜，他说，你上你上，都报名了。于是我穿着八路军式大棉袄，在跳得气喘吁吁的拉丁小美女低头下台后，我腼腆低头走上舞台，都不敢环顾四周，妈的就跟人鱼公主上岸一样，步步刀割。在我印象里，之前表演的至少有个钢琴n级金蛇乱舞弹得摇头晃脑如痴如醉的妹子，有个考武术加分拳路打得虎虎生风的小子，还有个跳舞时各种掌声的全身亮片闪闪的小美女。人家都是有备而来啊，我他妈除了cos红军没什么套路了啊！然后主持人问我，这位选手给大家带来了什么？我已经绞尽脑汁思索了好久，在一阵沉默以后，我觉得不行了，必须说点什么，再冷场下去就有考验主持人应变功底的嫌疑了。然后我走投无路下灵光一闪，想起早上刚在组长那里背完长征。然后我嗫嚅说，我会背诗。因为我感觉人家表演的那么辛苦，我上来背首诗，简直是对之前上台大神的侮辱，所以低头不看人，声音也很小。主持人没听见，把麦克风戳过来，又问了一遍。我听到自己带电流的声音淌过整个礼堂：我会背诗。卧槽这基本上是幼儿园的台词啊，为什么到初中还在用啊！这种人人必点的基本技能就不要自豪地表演了吧，真特么羞耻啊。然后主持人马上给我正名，说好这位小朋友准备为大家朗诵。那么朗诵什么呢？长征。我拿着麦克风背诗的时候，看见跳舞的小美女已经喘匀气了，坐在妈妈大腿上看着我发呆。不好意思，我马上背完，你再等会儿。我是这么想的。说到这里估计已经有点虐心了，那就打住说说感想好了人就像水稻，每天在成长变化，你却察觉不出来。但是我离开礼堂的时候，就像时隔半年回农村看看，惊讶看见水稻已经拔高了一米多，已经不是插秧时候的样子了。小时候我没心没肺多动好事，现在已经畏首畏尾害怕丢人，与人交谈必须努力风度翩翩，因为总是害怕被人看穿被人差评；害怕与人对视，干脆不看人家；于是更不想让人家看我，恨不得消失在公众视野之中。我不太争气，经历了这些事情，有我能记起来的，有不能记起来的，总之我变怂了。但是爸爸总是不会放弃，他锲而不舍地鼓励我：你看看肖xx，你为什么不能像他那样，人是有等级之分的你知道吗，你上不了高台盘，以后你就去舔肖xx的屁股吧。你看那些同学，他们都跟成绩好的同学玩，因为知道他们以后有出息，可以互相帮助。谁和成绩不好的玩？你看宋xx，有人跟他玩吗？我说，好多人跟他玩啊，我也跟他玩啊。那是你不思上进才跟他玩，你要是这么下去，这辈子就只能跟他玩了，以后他舂煤球你拖板车，你们两个自产自销正好。然后他叉腰指着天，继续说：我告诉你同学是什么，就是拿来比的，十年之后聚会，发现你只配给人提鞋，你都不好意思露面，你都不好意思说你干什么的。自卑是怎样形成的呢，你一边坚信，不比别人强，这日子就过不了。你一边怂了，拿不出剥皮刻骨的努力去争过别人。在妥协消沉中，形成了人之两面：独处时自由的一面，见人时如临大敌的一面。老实说，这些心理压力都源自自卑者自身的幻想。被寒碜的小摩托接走的时候，也许根本没有人注目，但是当事人自己反而压力山大，因为他幻想全世界都在瞧不起他。自己搞砸了整台演出的时候，也许其他人心凉了会儿就忘了，当事人却耿耿于怀惦记了十几年，就算明知道别人会忘，却不由自主幻想劈头盖脸的差评接踵而来。所以兄弟，消除自卑的关键在于，你得管管你的想象力了。下面说轻度自卑潜移默化的危害。在我身上，体现出两点：1，努力刻画出光辉伟岸的形象。但是某天自己懒了累了怂了出意外了，这形象一崩塌，会以为真实的自己暴露在阳光下，宛如吸血鬼着火归尘，放弃心态比较强烈，没有努力拼搏一把挽回一切的勇气。容易放弃，破罐破摔。这一点挺致命的。2，因为重视形象（并不一定会勤奋保持形象），所以不在乎这个形象是否是真正的自己，到了这个地步：女神问你平时玩什么，打dota吗？不打。玩游戏吗？不玩。那你闲着的时候干嘛？看书。看什么书？随便看。这是一种根深蒂固的偏执，为了不被差评鄙视，谎言脱口而出，因为觉得打dota的自己很软弱，玩游戏的自己很堕落，所以不承认自己的本来样子，情不自禁地去杜撰莫须有的自己来应付别人。仿佛真实的自己就那么菜，只有杜撰的形象才能取悦别人一样。这是一个小症结，会发展成大毛病：伪装，不坦诚。试图风度翩翩是好的，试图美化自己是好的；但是殚尽竭力地刻意完美，就会假得让人一望而知。如果别人摇头不语，就没人提点我；有人提醒我的时候，我自己还不肯相信，反而觉得，卧槽果真被鄙视了啊！好想离开这里，好想独处啊。顿时痛得像蜗牛被戳了一下，缩回团紧。比如和女神吃饭的时候，她直截了当地告诉我，你这样不会有女朋友的。那时候的我就真的不理解，为什么？她是说我特长全无吗？是说我谈吐躲闪吗？是说我思维迟钝吗？慌张之际，还以为自卑的对，自卑的有理，真的是个渣，被人看穿了，照例心灰意冷，昏沉放弃治疗，继续破罐破摔，沉浸在自己的难过中不能自拔。我以为找个女朋友能解决问题，就当做一件人生目标来做，找了个女朋友。三四年后，才在痛心疾首的分手后大彻大悟，当年女神的意思，大概并没有辐射那么宽，她只是指责我不够坦诚而已吧。事实上，女神开朗乐观平易近人；前任开朗乐观平易近人+10086。我接触到的人里，没有动辄就眼神差评鄙夷不齿的人存在。如果我的自卑是来自对别人子虚乌有的揣度，导致了我变得躲闪、虚假、没有光鲜的面具就不能活——那么治疗的唯一手段，估计就是坦诚二字了。前女友被我折磨的很痛苦，她说的最多的话是，”我不知道你在想什么。“在交往时，甚至直接说，我希望你能够素直一点。我特么搞半天才知道素直是日文里坦诚的意思。但是我当时没有意识到自己的问题，所以始终搞不懂，她在难过些什么。分手后，我懂了。哭过醉过装过恨过最后大彻大悟，开始收拾自己，丢掉面具，重新做人，不求善良得天花乱坠，不求洒脱得眼花缭乱，只要求自己做个坦诚的人。没话时安安静静，有话时脱口而出，一直记得别人的感受，接受自己的难堪现状，不逃避了，生活掷过来的飞刀统统拿脸去接，有时竟能一口咬住。现在的朋友都还算喜欢我，还有个妹纸也搭理我但是我怎么这么害怕女朋友啊，草什么时候能买得起好房子啊摸着良心想了想，自己好像在基途上走远了，（真的害怕有女朋友啊，见不了家长买不了房子纯粹耽误别人时间吧谈个屁啊。）虽然记起难堪的往事还会不时难受，但是我杀掉了那个两面派，变回了一个人，所以我觉得时间会治愈我的。我自卑的症状曾经很严重，到了睡觉时希望漫天利剑噼里啪啦将我扎穿，和上网搜索无痛利索的死法的程度。我忘了什么时候逼迫自己做个坦诚的人了，那是我复活的起点——仔细想想，好像有个人坚持不懈地骂了我三个月，估计效果拔群。我现在怕他怕的要死，但是我这辈子都谢谢他。所以说，少年哟，资深病友现身说法，要想治疗自卑，就做个坦诚的人吧，没什么大不了的，不就是没钱没特长没车没房没歌喉没肌肉吗，不对，我重新来一遍。所以说少年哟，要想治疗自卑，就做个坦诚的人吧，现实再沉重也挡不住自嘲一笑，现实就像委员长，最怕跟你肛正面。坦诚的人，只要照顾别人感受，就不会有人讨厌。我试过了。不信你肛我。等你康复到我现在这模样，就算被讨厌了，你也能接受，因为一旦你面对了现实，就能够面对一切。————————————————————————————————————————爹是亲爹，我确实对父亲有成见，所以字里行间都忍不住往他身上甩锅。不过父子关系还算融洽，请大家踏实放心。聊教育聊心理聊病史聊自卑都可以，别聊我爹就行

事实证明，对拖着鼻涕的熊孩子来说，关注和赞美比白面儿还容易上瘾。然后我就有点那啥了，非常渴望关注，变成了逗比型选手，心理期望非常高，不论什么场合，会秉承出风头第一，其他靠边站的原则，不假思索地挺身而出。

你可以脑补一下八两金非要演许文强的画面感。

作者申请了知乎，今天在上面答了个“怎么治疗自卑”，想起自己曾是经典病例，不禁感慨，一答没刹住，挥霍了四个小时反思了一遍人生。因为知乎账号用的是实名，所以索性放开了，又因为写的逗，跟段子似的，所以顺手放上来给大家看，图大家一乐（因为产能太低所以希望放上来给你们解闷）——顺便自陈历史，让大家接触作者是个什么样的人。也许我们的共识还不少呢，是吧。——————————————————————————————这个问题我有发言权，因为我是曾经恨不得把脑袋藏桌布底下的选手啊。当然我无法像各位一样例举一二三四五来学术概括。只是说一些个人经历而已。

在变得自卑以前，我是个多动症，屁股下像安了火箭，走路都飘在半空，碰见个熟人就起飞，随时都会点火发射扶摇直上那种。

但是父亲对我寄语厚望，首先要求我打双百分名列前茅——妈的我一直觉得小学的四则运算和语文的组词造句跟过家家似的有必要认真么——然后在大过年时例行吹比，我家孩子，6，你家孩子，啧啧。

阅读雷霆战姬最新章节 请关注凡人小说网(www.washuwx.com)