混蛋我想你

”以后儿子你也不用管！管好你自己！我今年会努力给他在找个妈的！心没了，留着情有*篮子用！一切都是我想多了，把你想的太简单了，以为自己很了解你！就这样吧！有什么话离婚那天在说吧！你也不用在花钱给儿子买什么了！买了我也不准妈去取！打不打电话随便你了，”

在上班的我，很难过，一个人偷偷跑到没人的地方哭着，此时我就想哭，当初提离婚的时候没哭，从楼梯上摔下来也没哭，受伤也没哭，我天天想着如何省钱，如何能为你的以后做打算。可是我无能为力了。真的，有些事并不是努力就有结果。

有些事可以做错，可以后悔，行为代价在承受范围之内，有些事不行。

开心点，我并不是不要你，只是在远方注视着你的成长。

很抱歉在你最需要我的时候不在你身边，很遗憾不能参与你的成长。但是无论如何你要坚强，知道么？不要在意别人的看法，说法。不要跟无知的人去计较，不与傻瓜论长短。

比如说对你，我是真的愧疚。因为确实是我的错。

我一个人想了很多。从认识你父亲到现在，以及我们为什么会变成这样。距离永远不会产生美，它只会让双方变的隔阂。

”你也别想多了！心伤过了！情没了！也郁闷过了，平常心就好！号码我删了！过年时候在了结我们直接的事情！别扯这那么多没用的！你个当妈的给儿子打过几次电话！给他买点吃的就有用吗“

”在家儿子问我！为什么他没有妈妈！妈妈是不是不要他了，你知道当时我怎么回儿子吗？别看他小，他什么都知道“

这么久了，带你的爷爷奶奶没有给过我任何电话，没有任何说辞。他们和你父亲持一样的态度？离了就离了，反正还能找到更好的？有些伤是硬伤，一辈子都忘不掉的伤。我在这上班还有3天就一年了，保险费今年加补上年148000，还有学费，本家姑姑得癌症时，我也在想会不会我哪天也得，在如今这个什么都不确定的时代，如果得了治还是不治，治没钱，不治，等死么？外加生活费基本上没存。还欠本家表哥5万，还是和你父亲结婚时借的，至今未还。

从回来到现在，有些东西我已经习惯了。其实本就可以追求更好的生活，偏走了歪路。也不能说不好，有丈夫跟没丈夫没什么区别，天冷，天热，生病，依旧能自己照顾好自己。如若我不好我的家人怎么办？隔一段时间打一个电话，或者发条无关痛痒的短信，这都不是我要的。有些事还是不知道的好。

你恨不恨我，不要紧，希望终有一天你会明白。对自己好点。除了自己没人能陪到最后。

菓儿，你现在2岁5个月11天了。从今天开始，妈妈会每天给你写一封家书，不论你将来能不能看的到，或者能不能理解我跟你父亲的婚姻关系破裂，我都不会怪你。因为是我生下了你在你一岁的时候离开，并回到了xj，这也是生我养我的故乡。有我的亲人朋友，有我的一切。

今天你父亲打电话给我，说了你的情况，病症没说清楚，情况也没说清楚。（什么急性什么，手心脚心起红疹）就说你奶奶急没说几句就挂电话了。我说洋坪医院不行去远安看，远安的不行去宜昌看，他哼了一声就挂了电话。

于是我查询了一下可能发生的病症发送给你父亲结果却换来如此结果“说句实话！我们现在这个样子！离婚是迟早的事，本来我们应该是和和美美的！可是事不从人心！一听到儿子病了，儿子又病了！我真的很难受，每次主动给你打电话，开心的开始，失败的结局，让人无言以对，以后你是你我是我！儿子是儿子，我们全家都他玛丽对不起你，你可以从现在开始，开始你的新婚姻！我们无非就是一张纸的约束！这个约束年前我会给你摘掉，以后不管有什么事情我也不会在打你电话，儿子也好我也好！”

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